Здоровый эгоизм: Как поставить себя на первое место — осознанно, экологично, без чувства вины — советы психолога Оливии Косс

Почему слово «эгоизм» у большинства вызывает такие негативные реакции?
Исторически нас учили, что думать о себе — плохо. «Не будь эгоистом» звучало как упрек, как будто забота о собственных желаниях автоматически делает человека холодным и равнодушным. На самом деле это подмена понятий. Забота о себе — не значит «пренебречь другими», это значит «не пренебрегать собой», рассказала редакции «Би-Порт» бизнес-психолог, кандидат психологических наук, ментор Оливия Косс.

В основе лежит страх осуждения: если я поставлю себя на первое место, меня отвергнут! Ребенку говорили: «Уступи игрушку, а то никто не будет с тобой дружить». Так нас программировали с детства, что свои желания — это стыдно. Во взрослом возрасте мы уже автоматически ощущаем вину, если выбираем себя, объясняет эксперт.

На деле люди путают эгоизм и эгоцентризм, которые разные по своей сути.
Здоровый эгоизм — это позиция: «Я важен». Эгоцентризм — «Я важнее всех».
Эгоизм — я думаю о себе. Эгоцентризм — я думаю исключительно только о себе, возвышаю свои интересы и готов идти к цели через давление, игнорирование и даже агрессию.
Один разрушает, другой, напротив, помогает строить отношения, заботиться о себе, не обесценивая других, и при этом чувствовать себя хорошо.

Здоровый эгоизм — это умение заботиться о себе, слышать свои потребности, уважать свои границы. При этом рядом остаётся уважение и к другим людям. Такой человек может сказать «нет» без агрессии, он умеет отстаивать свои интересы спокойно и экологично, уверена Оливия Косс.

Как понять, что со мной всё в порядке? Критерии проявления здорового эгоизма

Самоценность как первый критерий здорового эгоизма
Образ «Я», то, что вы думаете о себе, — это фундамент дома.
Здоровый эгоизм начинается с самоценности — с глубинного убеждения: «Я важна, я достойна». Это не про гордыню, а про естественное чувство собственной значимости. Чем больше мы ценим себя, тем больше нас ценят и другие. Здесь нет магии: люди чувствуют нашу энергию, улавливают, есть ли у нас здоровые отношения с собой или нет. И именно к тем, кто умеет уважать и беречь себя, тянутся окружающие — ведь внутри каждый хотел бы чувствовать то же самое, считает психолог.

Большое заблуждение в том, что ценность приходит только через старание и угождение другим. На самом деле работает иначе: сначала нужно «надеть маску на себя, а потом на ребенка» — не случайно эту фразу повторяют в самолёте. Человек, который не ценит себя, не может быть по-настоящему полезным другим: его внутренняя система даёт сбои, предупреждает эксперт.

Самоценность отражается во всем: в том, есть ли у нас время на себя, как вы отдыхаете, как выглядите, где и с кем живёте, работаете там, где вам нравится, или нет, берёте ли достойную оплату за свой труд. Больше отдаёте себя или же получаете? Все это — показатели того, насколько вы действительно уважаете и цените себя.

Интересно, что именно люди с заниженной самоценностью чаще всего притягивают к себе эгоцентристов. Те чувствуют, что перед ними удобный партнер — тот, кто не ставит себя на первое место, а значит, легко соглашается посвящать себя чужим интересам.

Границы как второй критерий здорового эгоизма
Здоровый эгоизм невозможен без границ, считает психолог. Это то невидимое пространство, которое определяет: что для меня приемлемо, а что нет; где заканчиваются мои обязанности и начинается ответственность другого человека.

Умение отстаивать границы — не про агрессию и не про жесткие стены, отмечает Оливия Косс. Это про ясность и уважение. Когда я говорю «нет», это не значит, что я отвергаю человека — это значит, что я выбираю себя. И именно такое «нет» позволяет сохранить и отношения, и внутреннее равновесие.

Многие боятся устанавливать границы, потому что кажется: если я откажу, меня перестанут любить, осудят или отвергнут. Но на деле всё наоборот: когда человек четко обозначает рамки, к нему начинают относиться серьезнее. Его решения уважают, его слова слышат. Люди ценят ясность, даже если не всегда соглашаются, делится опытом эксперт.

Так тренируется ассертивность — способность выражать свои мысли, чувства и желания открыто, уверенно, без неудобства и чувства вины, быть верной себе и честной с окружающими.

В результате: вас ценят и уважают, воспринимают всерьёз и прислушиваются к вашему мнению, о вас говорят, что вы сильная и независимая личность.

Границы — это способ показать миру: «У меня есть внутренний стержень, я знаю, что для меня важно». Вы излучаете уверенность, ваши границы в сохранности, вы не расплескиваетесь, а значит, лучше себя чувствуете.

Цели и мечты как третий критерий здорового эгоизма
Здоровый эгоизм проявляется и в том, куда человек направляет свои силы. Если у него выстроена система ценностей и есть уважение к себе, он выбирает двигаться к своей мечте, к своим проектам, к тому, что действительно откликается внутри. Такой человек ставит себя в приоритет — и именно поэтому его жизнь наполнена смыслом и ощущением движения вперёд.

Когда жизненные силы уходят не туда. Человек может работать на чужие цели, вкладывать силы в чьи-то, но не свои мечты, постоянно подстраиваться и стараться заслужить одобрение и похвалу. В итоге его собственный потенциал остается нереализованным, а чувство удовлетворения жизнью постепенно тает, остерегает психолог.

Здоровый эгоизм — это умение честно ответить себе: «На что я трачу свой потенциал? Я двигаюсь в сторону, которая действительно моя? Или трачу себя на то, что важно кому-то ещё?». Этот вопрос становится ключевым критерием внутреннего равновесия.

Можно ли поставить себя на первое место так, чтобы не разрушить отношения, а укрепить их?
Да, именно так работает здоровый эгоизм. Когда человек бережёт себя, его отношения становятся крепче. Он приходит к другим не из состояния усталости и раздражения, а из полноты и силы. Людям рядом с таким человеком легче: он честен, предсказуем и умеет говорить прямо.

Например, женщина, которая вовремя говорит партнёру: «Мне нужен вечер отдыха одной», не рушит близость, а сохраняет её. Потому что на следующий день она будет рядом не с раздражением, а с теплом.
К вам относятся ровно так, как вы сами научили людей к себе относиться!

Как начать практиковать здоровый эгоизм: путеводитель от Оливии Косс
Мечты и цели
Задайте себе честный вопрос: «В чём я боюсь себе признаться? Чем мне на самом деле хочется заниматься, но я гоню от себя эти мысли?», предлагает эксперт.
Мои мотивы
Спрашивайте себя: «Я делаю это, потому что хочу, или потому что так ждут другие?»
Мои ресурсы
Замечайте сигналы тела: усталость, раздражение, сонливость.
Выделяйте хотя бы 30 минут в день для восстановления — прогулка, сон, чтение, тишина, массаж, советует Оливия Косс. Раз в неделю внесите в своё расписание пункт «забота о себе». Подобные паузы дают силы на всё остальное. Вы видите жизнь в других красках, поскольку мы воспринимаем всё вокруг исходя из того, как мы себя чувствуем.
Мое или чужое?
Раз в неделю пересматривайте свой список дел и спрашивайте себя: «Зачем я это делаю?» Убирайте хотя бы один пункт, который вы делаете «для кого-то», потому что «надо», и где вы идёте против себя, предлагает психолог.

Здоровый отказ
Говорим «нет» мягко и без вины.
Примеры фраз, которые помогут это сделать экологично: «Спасибо, что обратилась ко мне, я ценю, но у меня другие планы», «Сейчас для меня это неудобно, но я могу помочь в другой день», «Я уважаю ваше мнение, но я вижу это иначе», «Я делаю так, как комфортно именно мне. Мы разные: вы можешь делать так, как вам удобно, а я — как мне», «Я вижу и ценю ваше желание помочь, благодарю, но я предпочитаю разобраться сама. Если мне нужна будет помощь, я дам вам знать»

«Не обязательно сразу менять всё! — уверена Оливия Косс. — Достаточно одного „нет“ вместо лишнего „да“, одного вечера для себя, а не для других, одного шага к своей мечте. Постепенно это станет новой нормой. Этого достаточно, чтобы оставаться верной себе и перенаправить свою жизнь в собственное русло».

Ранее мы писали о том, как распознать токсичные просьбы и научиться отказывать без чувства вины.